На днях довелось мне со скуки посмотреть х/ф "Леприкон". Все шесть частей, одну за другой. Считаю необходимым поделиться впечатлением.
Леприкон.
Первая часть киноэпопеи задумывалась, видимо, как фильма ужастей. Мерзкий карлик в шляпе, сюртуке, штанах до колен, полосатых носках и старинных туфлях увлеченно наносит увечья разной степени тяжести группе, состоящей из гламурной кисы и трёх маляров (начальник, мальчик 10 лет и дебил лет 30, явно уступающий мальчику в умственном развитии).
Все напасти с этими гражданами происходят из-за того, что мальчик на пару с дЭбилом нашли золотой запас этого гадского леприкона и решили его заныкать. А леприконы - они страсть как не любят, когда у них воруют золото. Впрочем - это вообще мало кто любит.
Развлекается мерзкий карлик по полной: и кусается, и царапается, и какие-то молнии-файрболы запускает, и телепортируется, и оживляется - всё так, как и положено магическому персонажу. Больше всего понравился сеанс прыжков детской прыгалкой по продавцу некоего магазина.
Разумеется, в итоге леприкона завалили (из рогатки, запустив в него четырехлистным клевером, прилепленным к жвачке). Четырехлистный клевер делает леприконов уязвимыми, как выяснилось. А конкретно вот этого - так вообще с ног свалило. Хотя, возможно, это произошло потому, что жвачка тяжелая была. Для надежности полудохлого карлика забросили в близлежащий колодец, плеснули керосина и бросили спичку.
Но, как водится, в конце всё-таки был намек, что леприкон не тово, не помер до конца, и нам следует ожидать вторую часть.
Леприкон 2.
В отличие от того же "Кошмара на улице Вязов" создатели фильма не стали морочиться с названиями для каждой серии, а тупо и без затей стали их нумеровать.
Как и в вышеупомянутом "Кошмаре", главгад в первой серии сдох не до конца. Кстати, облик он тоже не менял на протяжении всех шести серий, о чем будет сказано чуть ниже.
Во второй части леприкону стукнуло очередное тысячелетие и он затеял обжениться. У леприконов вообще есть такой обычай (как выяснилось из фильма): в ночь, когда у них 1000-ый ДР (а ДР у всех леприконов в день Святого Патрика), им обязательно нужно обжениться.
И вот наш зеленый друг ищет себе женушку. Как выясняется - он уже даже присмотрел кандидатуру. Но у кандидатуры уже есть жених, который явно будет возражать против такой рокировки. Но бравого карлика это не останавливает: он подставляет жениха, навешивая на него труп другого поклонника невесты, который неудачно поцеловался с газонокосилкой, в следствие чего отъехал в верхнюю тундру, а невесту под шумок утащил к себе в дерево. Жених в отчаянии, но у него есть стойкая уверенность, что он знает - где располагается чудо-дерево. И вот он рвется туда, спасать любимую, а заодно берет с собой престарелого родственника-алкоголика - для оказания моральной поддержки, надо полагать.
Во второй части создатели фильма так же, как и авторы "Кошмара", поняли - раз уж ужастика не получилось, то надо делать черную комедию. Но до атомного приколиста Федьки Крюкова зеленому ирландцу - как раком до Китая. Поэтому по большей части получилось не смешно.
Колдунствовать леприкон стал существенно меньше, нежели в первой части. Всё больше зубами да когтями орудовал. То у бомжа золотой без вырвет без анестезии, то бармену руки ножами к доске приколотит - ну, и так далее.
В конце, ясен перец, жених высвободил невесту из дерева, мерзко наебав леприкона: вместо золотой монеты, которую был ему должен, подсунул шоколадную конфету в обертке из золотой фольки, а потом, улучив момент - забил до смерти чугуниевым дрыном (леприконы еще и чугуний не переносят). Ну, а на этом фильм кончился. Так что мы не увидели самого интересного - как глав.герои отпраздновали свадьбу, а потом подрались из-за наследства родственника-алкоголика, и муж замочил жену, выбросил в речку ствол и заехал в интересное заведение с гордым названием "Шоушенк".
Леприкон 3.
Третья часть мега-сериала начала подавать признаки шизофрении. Наш зеленый человечек очутился в Лас-Вегасе.
Началось всё с того, что в один из вегасовских ломбардов пришел некий гражданин на одной ноге, с одним глазом и одной рукой, на которой просматривалась татуировка "Lucky". Гражданин притащил в ломбард мешок, в котором находилась статуя... правильно!, изображающая леприкона, хорошо знакомого нам по первым двум частям. На статую был надет некий медальон. Собственно, наверное, именно из-за медальона ломбардщик и выдал Везунчику 25 доллеров США, с коими тот и растворился во тьме, предварительно сказав ломбардщику не трогать медальон. Разумеется, ломбардщик положил на это большой и красный. Медальон снял и начал разглядывать. Ну, и понеслось говно по трубам.
В третьей части авторы решили попробовать шутить чуть лучше, чем во второй части. Если продолжить проводить аналогии с "Кошмаром" (ну напрашиваются они, никуда не денешься), то хочется плакать. В процессе просмотра третей части похождений неунывающего парня в драном свитере я ржал, как умалишенный, то при виде кривляющегося зеленого уродца, забивающего резиновым подобием самотыка гражданина в пиджаке мне хотелось блевать. В общем - не понравилось.
Кстати, колдунства со стороны карлика в третьей части еще меньше, чем во второй.
Леприкон 4. В космосе.
На этот раз авторы решили дать серии название. Но серия отличилась не только названием, но и еще кое-чем.
Начнем с того, что все мы уже кучу раз, еще начиная с х/ф "Чужой", видели бравых морпехов, решительно сражающихся на борту космического корабля с неким монстром. Морпехам из-за спины мешает некая гнусная тварь из экипажа корабля, играющая за монстра. В итоге почти все помирают, и остается один-два положительных героя, а монстра выбрасывает в открытый космос. Вот, тут все именно так и есть.
Заснуть не давала только адская шизофреничность творящегося на экране. С третьей частью не сравнить, таков накал. Итак, напомню: космический корабель, всякие там морпехи (какого хера морские пехотинцы делают на космическом корабле - я так и не догнал), технологии будущего и... зеленый карлик в средневековом, блядь, кафтане, шляпе, чулках и ботфортах! Это ж феерия просто!!! Такую шизу я видел впервые. А уж когда это уёбище начало палить из морпеховской пушки - это вообще полный П. Что такого употребили авторы - я себе и представить не могу.
Свои психические расстройства авторы перенесли и на героев фильмы. Все их долбоебические выходки я описать не в состоянии - кому надо, можете посмотреть и сами.
Фильм рекомендован к просмотру студентам мед.институтов, специализирующимся на психиатрии. Так сказать, наглядное пособие.
Ай, забыл сказать. Всяких магических мулек леприкон понаделал еще меньше, чем в третьей части.
Леприкон 5. По соседству.
К пятой части фильма создатели поняли, что толком фильмы снимать у них не получается. Но хочется, же, блин! Поэтому пятую часть шедевральной киноэпопеи они сделали в расчете на самую непритязательную аудиторию. Самая непритязательная аудитория в Америка кто? Верно, негры. А про кого интересно смотреть неграм? Правильно, про негров.
Итак, два негра находят где-то в пещерке под Лос-Анжелесом статую с медальоном на шее (см. "Леприкон 3"). Разумеется, медальон тут же снимается, леприкон оживляется, зверски мочит первого негрилу, а второй таки умудряется набросить медальон обратно на шею уродца, и тот возвращается в свой каменный облик. Оставшийся в живых гуталин перетаскивает к себе статую, а так же все сокровища, которые нашел в пещерке, в числе коих была золотая дудочка.
Прошло несколько лет. Нам показывают еще трех афроамериканцев, пытающихся исполнять рэп. К сожалению, у них ни хера не выходит, то, что они исполняют, никому не нравится, да еще в добавок ко всему они попадают на бабки в результате неприятного проишествия. С целью поиметь денежков они приходят к выводу, что надо бы грабануть того сына знойной Африки, который несколько лет назад удачно изобразил из себя ковбоя с лассо. Ну, чем закончилась попытка ограбления, всем понятно, я думаю. Ну, для тех, кто в танке, поясняю: медальон сорван, зеленый уродец в камзоле и шляпе оживляется и открывает охоту за своей дудкой.
Как выяснилось, дудка была волшебная: когда негритянские парни в неё дули, то всем сразу начинали нравится их кривляния на сцене. Через это с дудкой расставаться они ужасно не хотели. Хотя за ними и охотился жуткий леприкон, а так же - тот негрила, который несколько лет назад обнес пещерку и которого, в свою очередь, несколько дней обнесли начинающие рэп-звезды.
В этой части зеленый практически совсем не колдунствовал. Наверное, именно по этой причине его в конце не завалили, и он лихо распевал рэп. Короче, фильм - не то, что феерия психических расстройств, а просто говно. Я даже собирался завершить просмотр, но оставалась всего одна часть сериала, да и делать было нечего, так что я заставил себя закончить начатое и досмотреть сериал до конца.
Леприкон 6. Назад, домой!
После ознакомления с результатами проката пятой части авторы пришли к выводу, что неграм интересно смотреть не про каких-то просто негров, а про негров-гопников. Шестая часть - только про них. Ниггер-торчок, Ниггер-наркоторговец, банда просто ниггеров-уголовников, нигры-бляди - это основной контингент. Кроме них, в фильме есть две обычные девушки и гадалка. Белых в фильме я насчитал четверых: одну из двух "просто девушек" (её замочили где-то в середине фильма), двух полицейских в эпизодической роли (их, разумеется, тоже замочили) и самого леприкона. И то - леприкон под вопросом: он, хотя и из Ирландии, но кожа у него всё-таки зеленая. Разумеется - его тоже замочили.
Содержание фильма (в двух словах): у леприкона уворовывают его золото, оно переходит из рук в руки, наркоторговец пиздит уголовников, уголовники пиздят наркоторговца, леприкон пиздит всех без разбора (и совсем без колдунства), в конце наркоторговец жестоко расстреливает леприкона из пистолета, заряженного пулями, оснащенными четырехлистным клевером и топит в бетоне. Хэппи энд.
В общем, как вы все поняли, сериал является шедевром мирового кинематографа. Аплодирую стоя. Это ж какой выдержкой и силой воли надо обладать, чтобы снять цельных 6 серий такого говна?
